佛说蝼蚁尚且偷生，你们为何不如此不惜命，当你眼前被黑暗侵蚀找不到呼吸的勇气和出口，我相信没有什么比死亡更简单的了。

我承认我懦弱，没有勇气去面对和被接受，但是生活的压力能把你挤得渣都不剩。所以我选择离去和解脱，有人说死亡并不是唯一的解决方式，可是谁又知道只有死亡才能才能体面的做我自己。

两年前我不慎高空坠落，导致脊髓损伤，医生给我下了终生轮椅的生活指令，医药费把这个负债累累的家压的揭不开锅，母亲常常一个人哭嘟囔 好好一个人怎么就变成了这样，26岁如花的年龄，别人正在百花争艳而我却孤芳自赏，我也曾一个人哭着就睡了，要么就整夜整夜的失眠，我想这是我这辈子最黑暗的日子吧，孩子还小，老婆那么年轻，父母又越来越大，我想到了轻生，乘着他们出去的时间，我抽开抽屉，把两整片安眠药就着水囫囵吞枣的咽了下去，然后静静等待着离开，一分钟，一个小时，我做了一个长长的梦，梦见我能走路了抱着孩子在公园玩耍，梦见爸妈跟妹妹一起在家吃饺子，梦见老婆脸上终于挤出了一丝微笑。再后来我被强烈的反胃和咳嗽强迫的睁开眼，发现自己还是躺在床上，嘴和鼻子插满了管子，爸妈和老婆在床边含着眼泪，我还想睡，想逃离这个阴寒束搏的身体，不敢再面对眼前的至亲至爱。

一年后，奇迹发生了，也许是上天又睁开了一只眼，我站起来了，刚开始用拐杖吃力的一步步前行，到现在六亲不认的步伐，

每每看到跟老婆的结婚照我就控制不住眼泪和不安，我怕失去我特别怕失望，她总是无微不至的照顾我，给我按摩腿，剪指甲，而我总是一次又一次的惹她生气和难过。其实我挺恨自己，恨这个样子的自己。

看多么可爱，我亲爱的儿子，有人说眼睛像她妈妈，嘴巴像我，但是我总感觉她跟她妈妈一样，那样优秀和漂亮。

每天在家里无所事事，我想我真恨透了这可爱又可怜的命运，总想着给老婆节省点负担，然后就开始盲目的投资，我每看好一个项目一支股票，稍微有点收益，就开始全部投进去，用信用卡和网贷浑浑噩噩的等着翻身的那一天，事实总是未能尽人意，每一次都输的很惨很落魄，我开始又抑郁，整夜整夜的失眠，有时候想想孩子又神经质的半夜开灯折飞机折了一个又一个，我不知道能不能飞进孩子的心里我只知道坚定我一次又一次离开的信念。

我怕疼，我好酒，一个人颠簸的成功买了一瓶酒和两片头孢，先是在小区的公园喝了一瓶酒又醉醺醺的回到家里吃下了24粒头孢，躺在床上等待着离去，我特别特别的平静，没有一丝不安和恐惧，我想只要我离开了就不会拖累我至亲至爱的人，意识模糊的闭上了眼，静静地静静地等待安乐和解脱

可是事宜愿为，我还是醒来了，一点不舒服的感觉都没有，真不知道酒是假的还是药有问题，至此以后，我变得更加抑郁，不想说话，不想接电话，不想吃饭，甚至不想洗澡，我真想就这样静静地躺在床上，听着喜欢的歌，敷衍着内心的不安和懊悔，悄悄的走，就像徐志摩说的 轻轻的我走了正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，作别西边的云彩。