梦里不知身是客：你也曾做过很多梦吗？

从‬小到大，我做过很多梦。

印象或深或浅，有些至今仍然记得，有些醒来就已遗忘；类型各种各样，有些瑰丽奇异、有些甜美温馨，还有些阴暗恐怖；时间有长有短，有些断断续续，有些却仿佛系列故事一般绵绵不绝；私密亦或公开，有些愿意倾诉出来，有些只想一直烂在脑海里，再也不愿想起；关于所谓成因，有些是日有所思，有些是我也不能确定的，或许可以归于奇妙的潜意识。

但在我的感觉中，可以肯定的是，梦是另一个不由你完全主宰的未知世界，某种程度上，也是一个你分不清主客的平行时空。

01

小时候有段时间，我经常重复做一个梦。

漫山遍野的荒草，我不停地奔跑，同时声嘶力竭地喊叫，汗水和泪水流淌在我的脸颊，但我的呼喊声却从未有人听到。回应我的只有身后恐怖的声音：哎呦，你别跑了，跑不掉的，跟我回去吧。在我身后，一个低矮的瘸腿男人不停追赶着我，我和他之间始终保持着拉不远的距离。直到我每次跑到悬崖边上，惊恐地回头看着一脸坏笑、丑陋不堪的他向我靠近，内心弥散开巨大的绝望。最后总是以我选择跳下悬崖结束，然后哭着惊醒。

妈妈总会温柔地问我怎么了，然后轻声说“没事，妈妈在你身边”。我每每只是回答“做噩梦了，很可怕。”就不愿再多讲述。其实我清楚地知晓原因，那时候和妈妈一起看电视，我记不得剧名了，但那个画面却一直存留在我脑海中，成为困扰我很久的梦靥。被拐卖到山里给一个瘸腿的中年男人做媳妇的十二岁女孩多次尝试逃跑，总是被这样追赶，只是她最后连跳下悬崖的机会都没有，在到达之前就被追赶上了。但那时幼小的我从来不敢讲述，总觉得肮脏得无法开口。直到我慢慢长大，看到了更多。我开始觉得这并没有什么不可启齿。如果我们幸运地在现实世界逃过一劫，那么在梦里真正地去感同身受，也算是一种悲悯吧。

02

还有一个梦，也是连续做了好久，但并不完全重复。

或许是那时和弟弟一起看奥特曼太多，晚上睡觉总会梦到，在一个很大的城市里，我们正在一起看烟花，然后轰的一声，一个特别丑的大怪兽就突然出现了。不知道为什么，它好像总追着我，想要踩死我。刚开始的梦里，我反应过来，但跑了两步就被怪兽很大的脚踩死了，踩死之前还听到有人喊：奥特曼出来了！没有痛感，但很懊丧自己死得太早，不是时候，如果等奥特曼出来后才被踩到可能就不会死了。接着就气着哭着醒来。之后，我就会选择在一个离怪兽出现的地方远一点的位置看烟花，等怪兽一出来就赶紧躲进房子里，希望奥特曼赶快出来。但是怪兽就也变小，然后阴魂不散地找到我，确定位置后再变大踩死我。每次总是我快被踩死的时候奥特曼就出来了，然后又气醒。重复做了很久类似的梦，知道自己怎么藏都没用之后，我就开始自暴自弃，想着反正都要被踩死，那就踩死算了吧。但是心里还是特别气，而且越来越气奥特曼是不是故意的，总在我要被踩死之后才出来。

最后我记得这一系列梦，是以我自己变身成了奥特曼打败怪兽终结的，我终于没再死，但也再没做过这样的梦。这个梦一直是我对外宣称的自己做过的最恐怖的梦，其实是瞎扯的。因为说真的，死太多次之后就不害怕，只剩下气恼了哈哈。但现在想想，其实某种程度上，这个梦或许也让我明白了：遇事不要慌张不要怕，靠自己总会有办法；不要总想着依赖他人，因为自己其实才是最可靠的，而且也可以变身为超级英雄拯救世界。

03

再讲讲其他类型的梦吧，一个让我觉得可能有时，我们真的是“梦里不知身是客”的梦。

中学时候，有挺多喜欢我，但我并不喜欢的男孩子。当时我可能还不成熟吧，十分讨厌他们，所以总是很过分地恶语相向、出口伤人（呜呜对不起）。之后自己有所成长，也受到妈妈的教导：别人喜欢你是对你的一种认可和温柔，你可以选择不喜欢，但你应该怀着尊重和感谢，不能把那当作是恶意甚至加以践踏。所以现在想想有时候也觉得蛮愧疚。讲到这里了就顺便提一下，因为现在有时候说话也是直得蛮不顾及他人感觉的（一定努力改）。

好了，重新回到梦上。“我”牵着一个人的手，对他笑语相向，温柔至极。但是当我看到他的脸庞，是前面提到的那种情况。吓得我一激灵。于是我大声对“我”喊：你在干嘛啊，不能这样，你不喜欢不喜欢不喜欢他的呀。但是“我”根本听不到我的声音。所以整个梦境，就是我作为一个旁观者，看着“我”和一个我并不喜欢的人情意绵绵，然后吓得要死。其实现在我也不知道这个梦代表着什么，难道是我自己并未发觉的潜意识中的愧疚，一种补偿吗?但我无法把控“我”，这种感觉现在我依然觉得很恐怖。或许应该尝试着把“我”看作是另一个平行时空中独立于我的个体吧。

04

到复旦上大学后，有一次还做了一个很真实的梦。梦到自己选择了回去复读，但在高考前一天却突然迷茫了，冒出这样的念头：如果这次连复旦也没考上呢?是真的没有退路了吧。自己以后后悔吗？然后我就醒了，也没有再一次参与高考哈哈。

之后想了很多，其实个人感觉自己的情绪一直是比较平和的，往往是大环境越紧张我越从容，这也算是我的优势之一吧，即便是在高三，在衡水读书时，也从来没有焦虑过。而且总有一种莫名的自信，觉得别人能做到的自己一定也能做到，如果还没有，就是不想做到或者还没有努力去做；以及如果真的有人生来就比较聪明，天资占据优势，那也一定是自己哈哈哈（别打我）。

高考时也一点都不紧张，哪怕前一天晚上作死吃了一堆零食和酸辣粉，大早上四五点就上吐下泻，但除了有点困（还好先考语文）也没怎么受影响哈哈。然后很快地就结束了，还有点怅然所失，对完选择题答案觉得“啊凉凉”，是平时练习错误率的1.5倍多。但之后就又放飞自我该玩玩该吃吃。

一直等到成绩出来那天晚上有点难过，知道了排名以后觉得自己有点安慰，但又开始替大家整体难过。最后经历了一系列报志愿的纠结复杂过程，来到了复旦，虽然阴差阳错，但又何尝不是最好的安排呢?学校不同年级老师关于复读来回劝说了很多次截然不同的意见，但最后我还是没有动摇决定。毕竟对自己还是比较了解的：任性爱玩，不是那种很能吃苦的人。（不过要是真的融入了那种环境中，应该也是会继续纯粹努力一年的吧。）况且也没有发挥太过失常，每个人、每场考试都是会有遗憾和缺陷的呀。而且就像妈妈说的：考了第一了你再去复读有点寒碜吧，而且复旦已经很棒了。

我就又想了想我真的那么渴望清北吗？答案或许并不是。我所向往的从来都不是哪个具体的名词，只是尽我全力去做到最好，无悔就足矣。而那个梦，或许暴露了我有时也会有的迷茫。但每一个终点，也都是新的起点，我们也终将一次次重新启程。而且现在的我，也在努力踏实地前行呢。

05

还有一个本想一直烂在脑海里的梦境。在一个奇异的红色树林中行走，打开了一架棺材，看到了外婆的脸。我一直知道外婆的糖尿病很严重，但这个梦还是一度让我觉得自己可恶又可耻，直到后来我放寒假回家，无意中和妈妈问起外婆，才知道她真的去世了，只不过妈妈他们那时不想让在外面读书回不来的我伤心，选择了隐瞒。现在我才有勇气讲出来，也许这是一种亲人间的感应和预兆吧。

06

小学时总觉得做过的很多梦最后都成真了，很奇妙；还有一些有趣的梦：蝗虫大军来袭，自己在安全的超大蹦蹦球里，一跳一跳向前逃亡；以及莫名其妙的白日梦，前两天梦到爸妈要离婚自己怎么都劝不住然后就哭得要死，明明知道不可能但还是抑制不住难过。但实际上是十九年来我连爸妈一次正经的吵架都没有见到过。

所以梦真的是很奇妙的存在。梦里不知身是客，醒来花落知多少。但也不要忘了，只有我们醒着时，才是真正的破晓。

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