我的外公在前不久去世了……得的是癌症，前后不到一年就离我们而去…

很能理解题主，真的太痛苦了，我现在一想起外公就难过的想哭。在他生病的时候一直瞒着他，但其实老人都是聪明的，就算你不告诉他，他总有一天会知道自己得的是不治之症……

好好面对生活吧，在生死面前我们什么都不能做，多陪陪爷爷吧！我现在很后悔的就是在外公还健康时没有多看看他，等到他查出病来才去常常看望他、陪陪他。后期的他整个人都是昏迷的，我就一直握着他的手看着他，不敢哭出来，怕被外婆听见到时候她也更难过了。

要说怎么面对我也不知道……至少现在我还是很难过的，一想到外公就好想哭，好想好想见他。翻到以前和外公的聊天记录，他给我发语音，一听到他的声音就难过的不行。如果可以的话我真想再见他一面，抱抱他，跟他说说话，至少天堂已经不会有病痛的折磨了。

曾经那么多次向佛祖祈求外公能活得更久，但他还是那么快就走了…一想到这里就好想大哭。我看着外公离世后，外婆、妈妈和舅舅们为他穿上寿衣，他躺着一动不动就像睡着了一样。我多希望他只是睡着了，或者这一切都只是一个恶作剧，外公的病也是装的，下一秒他就可以跳起来吓我们一跳，外公一直很调皮的。可是没有。外公再也没有动过，我看着他被抬进水晶棺被人祭拜，又被抬进棺材，运走，火化。从此之后我再也见不到外公了。现在我还是无法接受外公的离世。头七那天我梦见外公，在我梦里他还是以前健康的模样，带着我去玩。在梦中我不知外公已经离世，开心地问他，病已经好了吗？他不说话，只是一直带着我往前走，我在梦中听见丧乐的声音。醒来之后，真希望是外公托梦给我了，他一定希望我继续认真且乐观地向前走，向着光走，这样他才高兴，才不会难过。

以前很怕世界上有鬼，但现在我害怕世界上没有鬼。要是有鬼魂存在，说不定就可以见到外公了，我好想再见他一面。我好想他。我很怕随着时间流逝，外公的容貌声音会在我脑海中逐渐暗淡…不管怎么样，我都想好好的记住外公的一切，只要我还存在于这个世界上，我就永远记得他，永远爱他。

希望题主好好的，好好生活最重要，多珍惜爷爷吧，多和他聊聊天，不要给自己留下遗憾。乐观生活，积极向上，长辈看了也一定会开心的。

希望题主的爷爷愈发健康！

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干脆当成自己的日记好了，发泄一下

2020.8.26

今天早上陪外婆出去买菜，走着走着外婆突然红了眼睛。她望着一处对我说：“你外公以前就坐在这里晒太阳。”眼泪止不住的流，她还说，要是外公也在该多好啊，这个暑假可以一起出去玩，一起在家里看电视，可是外公已经不在了啊。

前天晚上梦见外公，他在梦里开心地笑着，做了一桌子的菜给我吃。我在吃的时候外公问我：“哪个菜好吃？喜欢吃的话我把这个菜放你面前。”在梦中我清晰地记得外公已经不在了，只是很高兴他还能来看我，不一会儿梦又醒了。

外公在那个世界应该过得不错吧？不然也不会笑得这么开心。

前几天我还去灵隐寺给外公祈福了。希望他在那个世界要快快乐乐，来世也要幸福啊。如果有什么不开心的，可以托梦跟我们讲。

外公，我真的好想您啊。

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2020.8.30

今天去乡下上坟，给外公烧了点钱。外公生前总是舍不得花钱，他是农民，知道粮食和钱来之不易，一直很少花钱，极为节俭，留着给晚辈买东西。希望他在另一个世界有很多很多钱，可以开开心心买自己喜欢的东西。

前几天录取通知书到了，可惜外公再也看不见了，他再也看不见我上大学了……

很久以前我就在想，要是工作以后赚了钱，一定要先给外公外婆用点，他们在我身上花了很多时间和精力，一把年纪的人了，总是为我劳累操心。

我还没来得及报答您，您怎么就走了呢……

想起来我小学的时候，外公喜欢用电脑打扑克，还问我骂人的话该怎么打字，他的队友实在是太菜了。外公真的学的很快。

外公真的很喜欢打牌，小时候表哥和表弟经常跟他一起玩牌，输了就要给他捶背。外公还喜欢下象棋，输的人还是要给他捶背。那段时间真的太怀念了，可惜再也回不去了。

我还记起来小学一二年级的时候，外公带我去上钢琴课，我在路上摔了一跤，哭哭啼啼的。外公又把我背回家了，累的满头大汗。外公本来并不是一个很耐心的人，但他对我真的特别好特别耐心。

妈妈说外公还是一个不喜欢脏东西的人，却很积极地帮小时候的我洗尿布，他的晚辈里面，也只有我有这种待遇。外公真的很喜欢我……我多希望他能陪我久一点啊。可惜会得这种病……

一想到外公就好难过，希望今晚能梦到他。

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2020.9.9

大学开学了几天了。

昨天是我生日，就在寝室里过，亲人都不在身边。生日的确也挺开心的，我迎来了我的十八岁，但是这是第一个外公没有参与的生日。

我在想象如果外公还在的话，他肯定会给我包一个小红包，给我买小零食吃。高考前那段时间外公住院，听说我要高考，又想起自己身体不好没法给我买好吃的，在病床上抹眼泪。他那时已经有些时候昏迷了，但清醒的时候总会想起我们。舅舅对我说，外公真的很喜欢我，他生病的那段日子，最担心的就是我的高考。

想起高考出分的那一天，我正在医院和爸爸妈妈一起陪着外公，收到成绩的那一刻比预估高了二十多分。我高兴地告诉外公，而外公那时病情加重，带着呼吸机，只是点点头就继续睡过去了。

如今我被985大学录取了，要是外公看见该有多高兴啊。他只是小学毕业，但他知道知识的重要性。我那时想，他要是知道我考上好大学，他一定会留在这世上更久一点，也更有打败病魔的勇气。可惜外公终究没有看到我的录取通知书。

我在上大学临走前对着外公的遗像说道，外公，我走了，去读书了。外公的遗像是微笑的，那是他的微信头像，是妈妈给他拍的。那时的他笑得多开心啊。我也想他再这样笑一次给我看，可是人已经不在了，化作灰融入土中，那双温暖的大手， 还有和蔼的笑容，我再也看不见了。

我现在过得还好，就是总会在安静的时候想起您，想起往事，就感觉好想哭。不知不觉您已经离开我一个多月了，我好久没梦到您了，希望您在那个世界能够过得快乐，不要太挂念我们这边。我们都会好好生活的。偶尔也托个梦给我吧，外公，我真的太想见到您了。

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2020.10.10

外公，前几天梦到您了，梦见您和我在超市买鞋子。您说有双鞋子好好看，便用手机拍了下来。

在梦中我深知您已离开，潜意识告诉我您这次是回来看我们的。梦中外婆还是很难过，我便安慰她说，其实外公还是可以下来看我们的，还能和我们说话呢，生与死之间的空格似乎也没那么可怕了。

醒来之后发现都是自己的妄想，究竟是我太想念您才梦到了您，还是您真的下来见我了？

不知道您在天上过得怎么样，是缺鞋子穿吗？外公，缺了东西一定要和我们讲啊！您以前就这样，心疼钱，我爸妈买了新衣服给您您都不舍得穿，在收拾您的遗物的时候，那么多送您的新衣服您都没有穿过，可惜再也没有机会了啊……

外公，我要明年一月中旬才能回家了，这段时间一直在广州读书。前几天国庆爸爸妈妈来看我了，我想要是您还在的话，外婆一定也会和您一起来广州的。您都还没来过广州，这里的东西真的好好吃，还挺热的，真希望您也来广州看看，再来看看我的大学，您一定会很开心的。

外公，每次梦到您我都记得清清楚楚，我不想忘记您，有些梦境醒来就忘了很多，我一点点回忆，然后记下有关您的梦，要是您真的来我的梦里来看我，我一定会很开心的！

外公，在天上好好休息吧，不用费心思保佑我，我的愿望就是外公您在天上过得好。上次去灵隐寺和大佛寺，我第一个许的愿都是希望您过得好，如果我的愿望能显灵就好了……

外公，我好想您，您离开我已经70天了。

您会想我吗？多来看看我吧……我好想像小时候那样，和您一起玩，和您一起玩扑克牌，一起看电视，看您做饭。我好久好久没吃到您做的大排了，什么时候能吃到呢？外公，我真的想您了。

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2020.10.26

我家的狗狗也去世了。陪伴了我近十一年的狗狗，于2020.10.24去世。

好难过啊，我没办法接受啊……明明还没从外公的离世中走出来，陪伴我十多年的宛如亲人般的狗狗也走掉了……有点崩溃，为什么生活要这么捉弄我呢？

我这辈子还能和他们相见嘛……

就在狗狗去世的前两天晚还梦见外公，我冲上去抱了抱他，对他说着“外公，我好想你啊！”外公也抱了抱我。梦境如此真实，外公和我一边走一边聊天，外公还是当年的样子，胖胖的，和蔼的，他还开心地和我开玩笑。我问他有没有给我们托梦啊？他说当然有，但是只有一次，说着还竖起了一根手指头。我熟悉的外公啊！我好久没见到外公这样了！这些只能成为回忆了。

唉，我的外公，我的狗狗，他们都离我而去了……外公是周六走的，我家狗狗也是周六走的。我在想，是不是我家狗狗也想外公了？外公一个人在天上寂寞，所以把狗狗也带走了吗？外公生前给狗狗搭狗棚，怕屋外下雨，狗狗会感冒；外公下田种地也会带着狗狗，带狗狗一起去晒太阳……狗狗一定也很想外公了吧？想起外公出殡那一日，我家狗狗也急着要跟着去参加出殡，或许他也知道这是最后一面了吧？

我们把狗狗葬在外公的坟边。我的两位家人，在天堂要开开心心的啊……

我再也不想要任何一位家人离开我了。

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2020.12.25

好久好久没梦到外公了，或许是我已经慢慢接受了他离开的事实吧。昨晚半夜突然醒来这么想着，又昏昏沉沉地睡去。

外公又来梦里看我了，他穿着一身黑色棉袄（就是他遗照上面的棉袄），戴上了棉袄后面的那个帽子，刚开始我并没认出来他是我的外公。我听到外公的笑声，就和没生病的时候一样的爽朗的笑声。“你认不出我了吗？”外公说着摘下帽子，露出笑容。

他还是和以前那样胖胖的样子。梦里我好开心，我跟外公说一定要吃好点，不要吃太油的东西，不要舍不得花钱。我现在是大学生了，不用太操心我。外公在梦里好像挺开心的，一直点头答应着我。后来这个梦不知怎么就结束了，我也睁开了眼睛。

真的好想念外公啊。前几天外婆还给我打电话，我陪外婆聊天，怕她一个人在家太无聊，还说回来的时候要给她寄点广州特产。外婆一直不肯，她不喜欢外地的东西。我时常想要是外公也在就好了，打电话给外婆的时候外公也能听到，也会过来和我聊天。外公和外婆不一样，外公更喜欢接触新事物。

真希望有一天能把外公外婆接到广州来玩啊……外公已经不在了，我只想抓紧时间陪一陪其他的长辈们，也不想给自己和他们留下遗憾吧。

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2023.2

距离外公离开我们已经两年多了，我也从当时那个懵懵懂懂的刚毕业的高中生变成大三老油条了。

很久很久没有再梦见外公了，这份失去亲人的疼痛似乎也随着时间的流逝逐渐减轻了。

这段时间，忙着完成课程作业，结课之后忙着实习；而现在马上要出课程成绩了，这也关乎着保研的名额。我的成绩一直在保研名额开外，但是大二期末运气好，成绩提上了一些，处在保研边缘。这学期的课程几乎决定了大学的成绩，所以格外紧张。目前的成绩实在是太不稳定了，而且这学期的我大概率是不进反退了吧……就像是给予我希望之后又给我绝望……

明明很想做的出色，可是我的能力实在是有限……真的挺悲哀的。

昨晚自己给自己开导了很久，还是很难释怀。

于是，我偷偷去童年的梦里放松了一会儿。

想念外公的时候，他都不来梦里看我。但是在童年的梦境里，他又陪我们一家人玩了很久。在梦中的我，似乎意识不到他已经离我而去，只是很久没见了而已。梦中的我抱了抱他，一家人开开心心的出去玩了。外公还是胖胖的，笑眯眯的，真好。

写着写着又流眼泪了，真想回到小时候啊。初中的时候，烦恼着考高中；高中的时候，烦恼着考大学；等到大学了，烦恼着考研、考公和工作。工作了之后，肯定又有该烦恼的事情了吧？人就是不断地烦恼着烦恼着，一辈子就过去了。人如果一直活在小时候就好了。

正因为知道爸爸妈妈爱我，所以不敢让他们难过，也会尽力做到最好让他们开心。我知道要是没读到研究生的话，他们也许会花很多精力去联系各种各样的老师，花很多很多的钱。那样太辛苦了，我会很难过的。我之所以想努力，更多的就是为了爸爸妈妈过得开心…

不知道该怎么办了，我的心态一天天的变差，状态也是。

如果昨天那个梦可以接着做下去的话，真想永远都不醒来……