凌晨1:35。

我在梦中哭醒了，后劲儿很大，醒来之后还在哭，我去厕所扯了几节卫生纸，一边擦眼泪一边给朋友发消息。

实不相瞒，我是一个倾诉欲非常强烈的人。

平时我遇到情绪波动比较大的事情，会发消息给我关系比较好的朋友，两三个朋友我要给他们每个人都发一遍。

好在我的朋友们都很有耐心，都很照顾我。

今天在噩梦中哭醒的时候已经是凌晨1点多了，我把消息发给H，H调侃我：“做噩梦是梦见被我揍了吗？”

无疑他被我骂了。

他说这是为了缓和气氛，让我不那么害怕。

神他娘的缓和气氛……

我和H说：甚至刚刚在梦里哭的时候我还在想要打电话给你。

过了一会儿H见我没有回消息就打过来了电话。

强行平复了一下情绪，还是有些哭腔的和H对话，H问我是在偷偷哭吗，我说是。

然后H问我怎么了，我说，我怕我说出来，你觉得我矫情。

H问我是感情的事儿？这……

我立刻打断他：不！不是！我对感情的事儿已经看的很开了，不是感情！

然后开始讲我的梦境：

我梦到同事去团体活动，没有带我，我在路上和他们碰面了，他们还躲着我。

而事实上我的同事们都对我特别好，办公室主任经常让我给别的单位送文件，然后送完文件我就可以提前下班回家；前段时间我出车祸了，副部长带着一帮同事来我家探望我，还请我吃了饭；平时我在单位工作冒冒失失的，但是同事们从来不因为这个责怪我。

当我梦见那个情景时，我还是绷不住的哭了，那种强烈的被抛弃感，一时间仿佛要把我吞没。

其实我内心还是太敏感了。

只是为了隐藏这种敏感，很多时候我会假装不在意。可是在梦里，我没有忍住，哭醒。

H问我是不是在生活中有某种恐惧被放大了？

“是”

后面的内容我便打字告诉他，因为我的泪还没止住。

“我小时候被丢过。”

其实不止这一件事。

3周岁生日那天，过完生日回家的路上，我们一家三口出了车祸，妈妈昏倒在地上，爸爸在地上跪着求路人打电话给120救我妈妈，我大声问爸爸这是怎么了？爸爸不理我，我和爸爸说我的鞋丢了，爸爸依旧没有理我，可当时的我并不知道发生了什么。直到姥姥来了现场，才帮我我找到飞出去的鞋子，捡回来帮我穿上。

路人都说“这孩子命真大！” “这孩子刚刚从车底下钻出来的…”

可我印象中，是有一艘大船翻了，然后就是我出现在车祸现场的场景。

在爸爸心里，妈妈一定比我重要吧……

还有一次在我二年级之前（具体是多大年龄我记不太清了，只记得那时候我弟弟还没有出生），我们一家三口去一个大超市，里面有很多很多人。

爸爸把我放在原地，告诉我说她要把妈妈先送过去，送到人群对面去，叫我不要乱动。我很乖，等爸爸送完妈妈之后，也回来接我了，但在等待爸爸接应我的那短短几分钟，我的不安全感是被无限放大的……

幼儿园的时候，爸爸在外地上班，常年不回家，妈妈自己创业，半夜要去市里进货。

半夜妈妈把我叫醒，告诉我她要去进货了，让我好好睡觉，在家等，快到天亮的时候，舅舅会来接我去吃早饭。

我很懂事，我觉得我长大了，我答应了妈妈让她去进货。

可是那关上门的那一刻，我就后悔了，我抱着玩偶小猪一边哭，一边告诉自己我已经长大了，我望着窗外来了一辆车，当时的我知道妈妈只要上了这辆车，我今天夜里就看不到妈妈了。

我开始疯狂的拍打玻璃窗户，带着哭腔大声的叫嚷着“妈妈！妈妈！我不想让你去进货！”

妈妈听到了我的哭声，便没有上那辆车，她赶忙回到家，一把抱住我，一边轻拍我的背，一边喃喃安抚我情绪，那天我哭累了，就在妈妈的怀抱里睡着了。

还有我印象最深刻的一次！是我四五岁的时候，在我家店铺外面的台阶上玩，被疯乞丐抱走了！

我当时还以为是我姥爷在和我开玩笑，当我一回头发现是一个蓬头垢面的陌生人，哇的一声就哭了。

但我妈妈并没有第一时间冲出来救我，反而是把店铺的门关上了。

最后还是我二娘拿着扫帚拍打那个疯乞丐，才把我抢回来。

每次和别人提到这件事，我都是以自嘲的语气讲讲，大家也都是调侃两句，然后一笑而过。

还有我的前任，也是他抛弃了我。

经历了这次的梦境，我发现潜意识里的那些恐惧是一直没有消失的。20多年来它一直伴随着我，那些不安全感和被抛弃感一旦被激发就会引起我强烈的情绪波动